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 As promessas e o amor não mudaram, nem cessaram-se mas você mudou. Não estou jogando a culpa sobre você, mas acredito que poderia ter lutado mais, ficado por perto. Pelo menos poderia me explicar porque desistir tão fácil, porque estragar tudo assim, porque não dar uma nova chance tentar uma vez mais ?

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 Eu continuarei a lhe oferecer falsos sorrisos, enquanto você joga em minha cara suas mentiras.

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 São dois mundo completamente diferentes, que se chocaram inexplicavelmente, e se amaram no mesmo instante. O choque fez com que ambos perdessem algumas lembranças que lhes causavam dor, e ganhassem algumas outras que ainda não tem um diagnóstico exato dos efeitos colaterais. Um vê no outro o que falta em si mesmo, e assim consequentemente um completa o outro. Tudo indica que será pra sempre, e eles lutam para que seja mesmo assim.

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  Dois segundos longe de você, me fazem sentir calafrios de saudade, é eu sei, os sintomas da saudade não são exatamente esses, mas ficar longe do teu calor por muito tempo me causa um tipo de dor, uma dessas que ainda não foram detectadas por médicos cardiologistas. Sei também que nem sempre terei tua presença aqui para me confortar, para fazer pulsar meu coração mais rápido e mais lentamente, sei que tudo que o que construímos não pode ser derrubado com apenas uma palavra. Eu sei, sei de tudo isso, mas nada faz sumir com esse meu medo, esse que machuca, que mora no meu coração, que leva até minha mente a ideia de te perder, e muitas outras más ideias pro futuro. E o fato, de você não ter tempo pra mim, pra nós, me causa uma incerteza, que me assombra a noite, quando deito para dormir, e não consigo fazer nada além de construir um futuro para nós, dar nome, cores e vozes aos nossos filhos, aos nossos gêmios, e depois de muito imaginar, pego no sono ainda sem saber o motivo dessa tal falta de tempo que machuca nós dois. Eu sei, a escolha foi minha, eu escolhi você, por quem você é, pelos efeitos que você tem sobre mim, pelo amor que sinto, pelo amor que você me faz sentir, pelo peso que você tira de meus ombros, pelo brilho dos seus olhos, pelas palavras bobas que alegram meu dia mesmo de longe, tudo me faz te amar mais e mais, e nada nunca conseguirá, mudar os batimentos acelerados do meu coração em sua presença.

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 Eu continuo a mesma, a menina dos amores platônicos, das amizades intensas, do eu te amo verdadeiro. Mas não ta dando mais, eu não aguento mais, ta difícil, muito difícil, tem muita coisa entalada, tem muita coisa, começou a doer, e agora eu que sempre me preocupei em cuidar o que falo para não magoar ninguém, comecei a botar pra fora, a cuspir todo sangue preso na garganta, esse sangue que estava começando a impedir minha respiração.

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  Não, não é drama, ta doendo, dói, aqui dentro de mim. Machuca o peito, fere o resto que sobrou, os outros pedaços do coração, aqueles que não são por tua culpa que estão despedaçados. Mas mesmo assim, esta tudo quebrado aqui, e quando eu monto um pouco, encaixo as pecinhas, vem alguém e bagunça, pisa, ou rouba alguma peça do meu quebra-cabeças. Parece que nunca esta completo, parece que nunca esta bom, e quando eu penso que tem gente comigo, gente que me prometeu estar aqui pra estancar o sangue, vem o tempo e me prova que eles só prometeram e que estar aqui mesmo, ninguém esta. Que é só palavra, só ilusão, eu não quero mais saber disso, se é para enfrentar sozinha, que seja sozinha, eu cansei de me iludir com amigos que dizem ser para sempre, mas que magoam e ferem meu coração sem ao menos pestanejar, eu não aguento mais, esta tudo entalado aqui, sempre, se eu falo, sou mal educada, mal agradecida, não entendo as pessoas. Mas será que eu tenho tanto obrigação assim de entender todo mundo? Ninguém nunca me entendeu, e nunca foram julgados por isso, mas eu mereço ser julgada? Porque? Eu realmente não entendo. Sempre fizeram e fazem o que quiserem de mim, e eu tenho que aceitar. Será? Esta certo assim? Ah, esqueci que só eu posso servir de alvo, para todos brincarem de atirar suas fechas para tirar um pouco da dor de seus peitos. Mas deixa eu te contar uma novidade, eu também tenho dores no peito, talvez não sejam piores que as suas, talvez até sejam, mas isso não justifica, a falta de carinho, a falta de amor, a falta do que é bom, eu queria só um pouco ser retribuída pelo amor que dou. Eu queria só uma vez não quebrar a cara, não me arrepender de nada, eu queria ter coragem de ignorar completamente quem me faz mal sem dó algum, mas eu tenho uma coisa que geralmente falta as pessoas, eu tenho um coração e eu o uso. Eu faço ele funcionar, e ele me diz que eu não posso ser ruim, ele me diz que não há situação nesse mundo que justifique a indiferença. E ai vem a questão o que eu devo fazer? Continuar aguentando? Deixando tudo entalar na garganta? Sendo um alvo ?

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 Quase sempre oro, por você, por nós. Eu oro, para não chorar, eu encontro na oração um abrigo para a saudade. Ela me faz companhia, nela Deus me diz se você está realmente bem ou se precisa de mim. E quando você precisar, eu viajarei milhares de quilômetros, mas ficarei a seu lado, te darei um beijo na testa, segurarei sua mão, ficarei em silêncio ao seu lado escutando o pulsar de seu coração.

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  Está tudo desmoronando e não há ninguém para me dar a mão.